LATIDOS

Y entonces es que creo en el amor de los cobardes, de los listones que aprisionan los corazones que no arden


siento la necedad de la tristeza que descubre que la alegría ha derrotado su reinado por fin, y es en ese tiempo incierto de melodias confusas, que pregunto a mis antecesores, ¿qué pasará después?, sobre todo porque no hay un alguien constante de plenitud, de mi madurez.


Sobre todo porque percibo que los amores que se decantan por el placer son entonces ruinosos, penosos y fugaces, y se complacen con las caricias y los miedos


Y de tanto tiritar en el frio ,ha entrado la razón en el orgullo y le ha salvado de algo más funesto que la muerte, le ha dado vida para decirle que no necesariamente vive con un corazón, que por el ahora comparte dos, que palpitan de forma constante y continua, son deficientes entre ambos , y entre ellos buscan y han encontrado el acoplamiento de los lazos de sangre


pues entonces es cuando he comprendido que ya no es algo tan solo natural, es algo especial, son las burbujas de la magia en la que me dejo llevar, cada vez que contemplo la sensación de su movimiento, la forma de su crecimiento, el placer de poder llamar algo mío a algo que realmente quiso tener motivos para existir


es que muchas veces es la obra maestra de todos, pero me ha ganado la emoción y entonces no, tiene todo lo mío , pero todo lo mío pese a no ser mucho es tan suyo, y le pertenece por ahora y para siempre





"Y entre todo el conflicto del amor y el desamor, ahora se ha vuelto un corazón tan frágil, y es tan irónico porque nunca hubo tanta fuerza en los latidos"

TÚ

Acaba otro día, mañana tendremos clases muy temprano, hoy ...más tarde- los horarios no son los mismos, ya la vida tampoco lo es-.

Cada vez más viejas, más complicadas, más simplonas y algo más abogadas...más marchitas no, jamás.
Nunca hemos sido serias, nunca lo seremos tampoco, si nos quieren adaptar somos inadaptables, es por eso que también probablemente conflictivas, aunque no y probablemente sí, o también.
No quiero parecer tímida, esta entrada no suelta mucho pero en fin algún día prometimos volver, si no juntas al menos pensando en las demás,no somos una?
Jajaja también eso era agradable creer, pero cada una de estas entradas ha mostrado que somos tan distintas, sin embargo y por consecuencias de la vida formamos un tripode genial alguna vez, no es que me arme de melancolía , pero probablemente necesitaba volver ver los comentarios, reirme de las entradas y los videos, ver fotos y recordar , nuevamente recordar.... ya nos encontramos en el 3 año , es la mitad, media vida de la vida que nos espera, que flojera pensar en eso, que emoción recordar todo lo que pasamos juntas, con los chikos, con las chikas, entre grupos , de amanecida en amanecida, soñando con la postergación del examen, con los examenes de recuperación, con los días de cine y otros tantos como los cumpleaños .... soñando siempre que conseguimos mantenernos juntas, y aunque no lo estemos seremos lo suficientemente fuertes para estar allí, plantadas paradas, recordando los consejos de ella, tú y yo.

Y aunque las miradas de vez en cuando sean incomodas, y aunque los demás opinen y aunque incluso entre nosotras opinemos , nada es relevante, no las amo por ser iguales a mi, son tan distintas , soy tan distinta a ustedes, yo muero con el miedo, pero el miedo es solo temor asi que solo muero cuando se hace realidad.... yo aprendí a amarlas con el corazón, ese amor dura más, yo no las puedo tener cerca, yo puedo encontrarme mentalmente alejada, preocupada ,angustiada , pero alli están, estarían para escucharme aunque no me quisieran ver, lo sé porque yo misma lo sentí alguna vez, solo q me apoyen solo q yo pueda hacer lo mismo, solo que a veces no sé como hacerlo, solo que me falta madurar, solo que sé que las amo de verdad.... solo por eso
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Sin imagen

En mi cama hace un momento me dije: debo concluir, finalmente, todos estamos solos. Inconscientemente adopté una actitud poco injusta y además sin gratitud a aquellos amigos que verdaderamente existen y que, simplemente simbolizan toda esa incógnita, para algunos, mientras que para otros, como en mi caso, muy familiar y orgullosa de conocer la “amistad”. Saber qué hacer con ello, saber qué decir al respecto no me permite culminar y manifestar todos los sentimientos y emociones que producen en mí recordar momentos junto a ellos. Probablemente, es difícil poder descifrar y más que ello, definir un estado interpersonal que supera aquellos pequeños inconvenientes y/o grandes discusiones con nuestros semejantes, y es que cada vez que me pregunto qué es amistad, me repregunto si soy una verdadera amiga o qué me puede faltar. La respuesta; sé que debo hacer bastante y sé que aceptar mis errores y plasmarlos se me hacen aún mucho más difíciles.

Pero hoy más allá del percance y un poco de tristeza frente a la situación interpersonal universitaria que llevo ya dos años, tiempo que la verdad, aún se me hace increíble e inestable, comprendí cuánto vale una persona, cuánto encierra cada ser humano, cuánto podemos juzgar a uno, cuánto podemos desconocer tanto de uno, y cuánto puede influenciar en ello el Derecho.
Mi carrera sí es estupenda, jugando con cada ser humano, con cada pequeño universo, qué compleja se convierte y qué dimensión puede tener y aún no internalizo este detalle, porque si bien está para regular, coaccionar, lo está para armonizar. Y hay que decir que armonizar implica tanto, y justo recuerdo de cómo nos llevamos en mi familia, y nuevamente las relaciones interpersonales fluyen, y nuevamente tal vez no analice bien antes de juzgar o tomar una opinión al respecto, el mundo que encierra, esa infinidad de componentes que cala tanto en una persona, en mi otro yo, en el sentido de su composición exterior y material; pero con un concentrado diferente.
Quizá dentro de ello se encuentre también una causa a todos los problemas, pequeños altibajos , no saber comprender, no presenciar qué guarda uno en su más íntimo refugio, en su mínima partícula, con cada recuerdo y con cada pensamiento producto de una vivencia impregnada en el alma, quizá ni si quiera comprendemos cuánto vale el ser humano, quizá no sepamos valorarnos para valorar a otro, quizá no tomemos en cuenta que en este también universo, somos nosotros y la nada, sólo nosotros como una gran familia, dueños de un propio terreno, que fácilmente, si existieran otros extraños, por la poca fuerza y reciprocidad, nos arrebatarían nuestro hogar, nos arrebatarían nuestras vidas.

¿Egoísmo? ¿Hipocresía? ¿Incompatibilidad?
Termino las clases y, al parecer, todo este clima anda igual.
Que no me aleje, que no me entristezca, tan solo que aprenda.

La noche me sirve de sábana.

Agachada como los perdedores al azar busco la oportunidad de esclarecerme, esta percepción no es confusa, tal vez si un poco difusa.

Presintiendo que las cosas no pueden ir ni mejor ni peor, pierdo ante este teclado el sentido del estar aqui, pero recuerdo que hubo una vez , una, en la que las luces se apagaron, las preocupaciones disciparon. La laptop no habia sido cargada y entonces qué hacer me pregunté, y la respuesta fue mas que obvia, habia muchas estrellas y el frio era entumecedor, de pronto me dieron ganas de respirar, de pronto el mar se volvió una tentación, y solo desaparecí para confundirme entre la arena y el viento, entre las olas y este fuego que es el sentimiento.

Perseguí varios carreteros, mire la depureza de los pescadores,la quimera de grandeza de estos señores, observé y hasta los peces mostraban otros colores;decidí entonces ser una más y perdi el nombre, perdí el sentido de lo que era y solo así curiosamente volví a ser yo.... Nuevamente experimentando el correr descalza o el caminar hacia una curiosa balsa.

Pude, puedo, es… en cierto sentido el motivo.

Pude decir adiós tantas veces, y tantas no fueron suficientes para decidirme hacerlo.

Pude colocar mi corazón en un cristal de hielo, pero al final este siempre se derrite y termina estropeándolo todo.

Pude desvanecerme, cómo se desvanecen los pétalos en el aire, cómo se desvanece el recuerdo en la fragilidad del anciano.

Pude dejarme llevar y enredarme en tus sentidos, así dejar de percibir los míos,redimencionar para estar aquí y sentir que vivo, dejarme ir y saber que respiro, que dentro de ti hay algo cálido y confortable.

Saber que no todo está perdido, pues tengo a todos esos seres que son mis bases, que me dan rumbo y sentido.

Puedo sacrificar muchos detalles y aunque importen, volverlos inconstantes para que mi equipaje se haga ligero, para que hagan pasajero mi caminar.

Puedo decidirme a seguir con paso lento, caminar por avenidas, largas y frías, por pastos duros y tibios, por playas y largos desiertos; yo puedo querer estar en todos esos lugares a la vez y no encontrarme en ninguno esta vez.

Puedo pedirle al cielo que él exista, pero eso no lo traerá a transformar todo lo que se destruyó, porque todos saben que solo el construye, y que aquí nada sobrevivió desde entonces.

Puedo muchas cosas hacer, intentar fingir, correr o reír, puedo incluso dar vueltas pensando que soy feliz, y tal vez siéndolo y tal vez cayendo en lo crédulo de ese péndulo que es el tiempo.

Puedo mirar la distancia y decir desde lejos que el vacio respira a través de nuestros cerebros, y que de las bocas solo salen frases sin sentido, absurdas cómo el decir que “todo está perdido”, “aquí no hay nada vivo”, “puedo amar y a la vez reprimirme porque lo sé”.

Y yo pude pararme tranquila diciéndote que no hay nada sin sentido, porque todo está por algo y porque por algo estamos vivos.
Porque el ser humano nace libre con la capacidad de :creer, sentir ,amar, desear, evolucionar y transmitir, incluso si se carece de facultades, incluso si hay que aprender a hacerlo, incluso si se fallan cientos de veces , y si los intentos no han sido suficientes, aunque se tenga el corazón herido.

Nadie puede saber porque las poderosas fuerzas piden a gritos desatarse, ni porque cuando lo hacen emociones violentas nacen a lo largo de nuestro corazón, recorren la sangre y afilan la lengua, y exteriorizan lo peor, la verdad, la inconsciencia que no tiene edad, la maldita voluntad que reprime todo lo puro y digno, todo lo que respira y tiene alma dentro de los suspirosos inviernos eternos.

Nadie puede saber por qué se quiere, por qué de un modo tan poderoso algo puede ser tan dañino o destructivo, tan ansioso y cariñoso, tan caliente y tan vivo, tan fogoso y tan jodidamente delicioso, tan absurdo y tristemente ambicioso.

Nadie sabe pero todos creen saber. A veces se acierta ,a veces todo ésto desalienta y te deja marchito, sumido ,cómo un veneno nocivo que diluye hasta llegar al corazón donde aprieta hasta desangrar ;pero muchas veces lo gozas ,lo vives, lo disfrutas y que importa si no tiene sentido , todo puede estar perdido pero allí permanece tu sonrisa incólume y tu alma se muestra feliz.Que importa el vacio que cómo ermitaño va dejando paralelos a los demás seres ; aquí hay solo dos cuerpos, dos labios , dos sentidos,dos latidos , y una fe en el silencio, la paz, eso que sólo el amor es sabio al dar.

A la rima un verso, al verso un beso, y a ese beso un adiós cavilado por la mente.

No hay tormentos cómo el mío; que hago digo y siento lo que pienso. no hay noches tan oscuras, dónde la reflexión se vuelve el aire que respiran mis recuerdos. no hay instantes cómo los de lluvia, y llueve porque la tristeza ha ahogado mi pena, la agotó y le ha dejado claro que ya no hay desesperación. Por ese beso las cosas dejaron de sopesarse solas, y empezaron en mi mente a recorrer las cálidas noches: abrigadoras, embriagadoras. Y entonces era el último y más fatal momento de todos, desde allí las personas comenzaron a desvanecerse, los cantos románticos dejaron de existir, era el beso de la muerte, que busca el tiempo con tal ansiedad, pero este ya lo sabe y le rehúye; cómo rehuía yo en ese tiempo las ideas; ahora la fría costumbre ha abrazado mis pensamientos, y autómatas se han esgrimido sobre los básicos sentimientos.

He soltado la sopa de nubes airosas que se paseaban en el candor de los días de invierno, a los días de otoño no hay hojas que le consuelen, y las primaveras han disfrazado los veranos con el veneno que matiza las posibilidades de no existir, le han ilusionado por sobre todo, pero hay que tener cuidado; pues me dijeron alguna vez que la ilusión es el primer paso a la no realidad.

Mientras tanto, los días pasan y el tiempo se asemeja a una gran telaraña de posibilidades, la distancia acorta su camino, y el destino puso fin a su martirio intentando predecir las cosas que sin sentido han sido esbozadas en unos cuantos pedazos de papel; y es burlesco pensar en unos suaves pinceles, porque en realidad lo que existen son grandes teclas que aparecieron con este tiempo que todo ha de cambiar.

En el ahora diviso momentáneas situaciones, y son extremas, profundas y un tanto lastimeras. Los días felices tendrán que llegar, pero yo sólo espero los días de paz, ésos en los que hasta los objetos pueden respirar, ésos que estremecen el espíritu, y lo elevan para por fin hacer sentirse a uno verdaderamente parte de este mundo. Esos sueños que nunca volverán ,suman con la especie del plural el perfil del mágico lugar al que siempre he de llegar, el lugar llamado hogar.

Las respiraciones se han combinado de pasión, de vez en cuando: han murmurado, callado o gritado; se han desvanecido cómo las orugas al ser mariposas, y han vestido un color que nunca se tornó nada aparente, pues siempre fue el mismo.Muchas veces se confundía es cierto, pero solo para tomar un brillo lustroso después de largo tiempo, y volverse incesantes intentando nunca más desaparecer.

Se forjaron murallas que no había alrededor de los cuerpos; y se estropearon las sonrisas, lágrimas y recuerdos. Se fue todo al mismo abismo, no importaba el peso, todo cayó con la fuerza de la realidad, y es que ese generoso tiempo les concedió más instantes de los necesarios, y aún todo éste no fue suficiente; faltaba brazos para los abrazos, y corazones para sentir lo que desbordaba por aquellos cuerpos, faltaron oídos para escuchar los sentimiento y a veces incluso ojos para mirar más dentro. Y a todo esto mis palabras siempre fueron las mismas, mis ideologías no se desvanecieron, crecieron fuertes y aún por eso el sentimiento es eterno; pues allí el tiempo si fue benevolente, y para variar entonces yo no agradecí, sentía que no había justicia.

Al tiempo le faltaron más momentos, al recuerdo le faltaron más recuerdos y a esta vida creo yo, no le faltó más amor, le faltó tal vez ser más diáfana que solo los claros matices , y aún así le falto de todo menos corazón, cada partícula estaba impregnada de esa sensación y entonces si hay un culpable, el culpable es ese Dios: Que se muestra benevolente, que se muestra indiferente, que se muestra cómo la más franca expresión de poder; aunque también está claro que nada aquí se otorga ni se quita, todo se crea y se recrea, cómo cuándo ya me decía mi curador , que todo está gravitando en un inmenso campo de transformación.

Se ha formado un hálito en la mañana, sé que no fui yo y que no había ningún ser en al menos quince millas, pero se sintió cercano. fuiste tú y tu inmenso poder , diciéndome "tranquila, todo va a estar bien", pero nada ha estado bien; el clima se me antoja apagado y las aves han muerto de frio y ya no cantarán nunca más , igual las mariposas han perdido los colores, sólo una humilde flor brilla incólume cómo siempre, y entonces sé que allí estás tú, que allí está él, que allí aguarda mi corazón con el tiempo perdiéndose entre las voces de un oscuro pasado que no fue infeliz, de un pasado lastimero pero gustoso, de uno que me llevó al límite, y entonces los años no parecen ser tan poderosos, es más, existe la posibilidad de un tiempo que mi perspectiva atisba cómo llevadero.

Muerciélago con alma de 2.

Haz tocado mi corazón al maximo, aunque la sangre no fluye igual, mi alma te pidió y a la distancia kilométrica tu corazón llegó.

El complemento perfecto, cómo las cinco vocales en la palabra MURCIÉLAGO, así de a tres, despacito nuestras huellas se grabaron, nuestros corazones lloraron, y en el fondo de mi alma siento sus nombres profundamente tatuados.

Incluso en las épocas lejanas, recordaba las cercanas, y lo especial que es tener toda su energía girando alrededor; las alitas se hicieron para las mariposas, para las aves, pero con ustedes he volado, a un mundo no muy lejos de aquí, un mundo demasiado feliz.

Las cuestiones de la vida amilanan mis miedos, inquietudes, pasiones y emociones, pero mi energía se hizo compartida, con ustedes se quizó callar , sentir y reir para por fin existir.

Asi cómo los espacios vacios significan algo siendo nada, ustedes de la nada fueron algo... tal vez todo.

Las miradas son tan puras: en el aire, en el reflejo, en nuestro espejo; y sus manos tan honestas , su mente es más abierta, reflexiva e intuitiva , aunque sus cuerpos estén un poco tiesos,muestran un alma qué como la luna respira pura, sublime y feliz...y esa es la razón ,al final esto es toda una ofrenda, quién sabe para quién, quién el por qué, ni el para qué. Yo sé que las preguntas surgen por la duda, la duda es irrelevante cuándo hay amor, qué no es cuestión de fe, ni mucho menos de religión así mi unica conclusión es que no hay cuestiones para el corazón.

Pdtta : ottuso amore, prigioniero, come un prigioniero andare, ma le barre sono in acciaio, il cemento il mio cuore.