Sin imagen

En mi cama hace un momento me dije: debo concluir, finalmente, todos estamos solos. Inconscientemente adopté una actitud poco injusta y además sin gratitud a aquellos amigos que verdaderamente existen y que, simplemente simbolizan toda esa incógnita, para algunos, mientras que para otros, como en mi caso, muy familiar y orgullosa de conocer la “amistad”. Saber qué hacer con ello, saber qué decir al respecto no me permite culminar y manifestar todos los sentimientos y emociones que producen en mí recordar momentos junto a ellos. Probablemente, es difícil poder descifrar y más que ello, definir un estado interpersonal que supera aquellos pequeños inconvenientes y/o grandes discusiones con nuestros semejantes, y es que cada vez que me pregunto qué es amistad, me repregunto si soy una verdadera amiga o qué me puede faltar. La respuesta; sé que debo hacer bastante y sé que aceptar mis errores y plasmarlos se me hacen aún mucho más difíciles.

Pero hoy más allá del percance y un poco de tristeza frente a la situación interpersonal universitaria que llevo ya dos años, tiempo que la verdad, aún se me hace increíble e inestable, comprendí cuánto vale una persona, cuánto encierra cada ser humano, cuánto podemos juzgar a uno, cuánto podemos desconocer tanto de uno, y cuánto puede influenciar en ello el Derecho.
Mi carrera sí es estupenda, jugando con cada ser humano, con cada pequeño universo, qué compleja se convierte y qué dimensión puede tener y aún no internalizo este detalle, porque si bien está para regular, coaccionar, lo está para armonizar. Y hay que decir que armonizar implica tanto, y justo recuerdo de cómo nos llevamos en mi familia, y nuevamente las relaciones interpersonales fluyen, y nuevamente tal vez no analice bien antes de juzgar o tomar una opinión al respecto, el mundo que encierra, esa infinidad de componentes que cala tanto en una persona, en mi otro yo, en el sentido de su composición exterior y material; pero con un concentrado diferente.
Quizá dentro de ello se encuentre también una causa a todos los problemas, pequeños altibajos , no saber comprender, no presenciar qué guarda uno en su más íntimo refugio, en su mínima partícula, con cada recuerdo y con cada pensamiento producto de una vivencia impregnada en el alma, quizá ni si quiera comprendemos cuánto vale el ser humano, quizá no sepamos valorarnos para valorar a otro, quizá no tomemos en cuenta que en este también universo, somos nosotros y la nada, sólo nosotros como una gran familia, dueños de un propio terreno, que fácilmente, si existieran otros extraños, por la poca fuerza y reciprocidad, nos arrebatarían nuestro hogar, nos arrebatarían nuestras vidas.

¿Egoísmo? ¿Hipocresía? ¿Incompatibilidad?
Termino las clases y, al parecer, todo este clima anda igual.
Que no me aleje, que no me entristezca, tan solo que aprenda.

La noche me sirve de sábana.

Agachada como los perdedores al azar busco la oportunidad de esclarecerme, esta percepción no es confusa, tal vez si un poco difusa.

Presintiendo que las cosas no pueden ir ni mejor ni peor, pierdo ante este teclado el sentido del estar aqui, pero recuerdo que hubo una vez , una, en la que las luces se apagaron, las preocupaciones disciparon. La laptop no habia sido cargada y entonces qué hacer me pregunté, y la respuesta fue mas que obvia, habia muchas estrellas y el frio era entumecedor, de pronto me dieron ganas de respirar, de pronto el mar se volvió una tentación, y solo desaparecí para confundirme entre la arena y el viento, entre las olas y este fuego que es el sentimiento.

Perseguí varios carreteros, mire la depureza de los pescadores,la quimera de grandeza de estos señores, observé y hasta los peces mostraban otros colores;decidí entonces ser una más y perdi el nombre, perdí el sentido de lo que era y solo así curiosamente volví a ser yo.... Nuevamente experimentando el correr descalza o el caminar hacia una curiosa balsa.

Pude, puedo, es… en cierto sentido el motivo.

Pude decir adiós tantas veces, y tantas no fueron suficientes para decidirme hacerlo.

Pude colocar mi corazón en un cristal de hielo, pero al final este siempre se derrite y termina estropeándolo todo.

Pude desvanecerme, cómo se desvanecen los pétalos en el aire, cómo se desvanece el recuerdo en la fragilidad del anciano.

Pude dejarme llevar y enredarme en tus sentidos, así dejar de percibir los míos,redimencionar para estar aquí y sentir que vivo, dejarme ir y saber que respiro, que dentro de ti hay algo cálido y confortable.

Saber que no todo está perdido, pues tengo a todos esos seres que son mis bases, que me dan rumbo y sentido.

Puedo sacrificar muchos detalles y aunque importen, volverlos inconstantes para que mi equipaje se haga ligero, para que hagan pasajero mi caminar.

Puedo decidirme a seguir con paso lento, caminar por avenidas, largas y frías, por pastos duros y tibios, por playas y largos desiertos; yo puedo querer estar en todos esos lugares a la vez y no encontrarme en ninguno esta vez.

Puedo pedirle al cielo que él exista, pero eso no lo traerá a transformar todo lo que se destruyó, porque todos saben que solo el construye, y que aquí nada sobrevivió desde entonces.

Puedo muchas cosas hacer, intentar fingir, correr o reír, puedo incluso dar vueltas pensando que soy feliz, y tal vez siéndolo y tal vez cayendo en lo crédulo de ese péndulo que es el tiempo.

Puedo mirar la distancia y decir desde lejos que el vacio respira a través de nuestros cerebros, y que de las bocas solo salen frases sin sentido, absurdas cómo el decir que “todo está perdido”, “aquí no hay nada vivo”, “puedo amar y a la vez reprimirme porque lo sé”.

Y yo pude pararme tranquila diciéndote que no hay nada sin sentido, porque todo está por algo y porque por algo estamos vivos.
Porque el ser humano nace libre con la capacidad de :creer, sentir ,amar, desear, evolucionar y transmitir, incluso si se carece de facultades, incluso si hay que aprender a hacerlo, incluso si se fallan cientos de veces , y si los intentos no han sido suficientes, aunque se tenga el corazón herido.

Nadie puede saber porque las poderosas fuerzas piden a gritos desatarse, ni porque cuando lo hacen emociones violentas nacen a lo largo de nuestro corazón, recorren la sangre y afilan la lengua, y exteriorizan lo peor, la verdad, la inconsciencia que no tiene edad, la maldita voluntad que reprime todo lo puro y digno, todo lo que respira y tiene alma dentro de los suspirosos inviernos eternos.

Nadie puede saber por qué se quiere, por qué de un modo tan poderoso algo puede ser tan dañino o destructivo, tan ansioso y cariñoso, tan caliente y tan vivo, tan fogoso y tan jodidamente delicioso, tan absurdo y tristemente ambicioso.

Nadie sabe pero todos creen saber. A veces se acierta ,a veces todo ésto desalienta y te deja marchito, sumido ,cómo un veneno nocivo que diluye hasta llegar al corazón donde aprieta hasta desangrar ;pero muchas veces lo gozas ,lo vives, lo disfrutas y que importa si no tiene sentido , todo puede estar perdido pero allí permanece tu sonrisa incólume y tu alma se muestra feliz.Que importa el vacio que cómo ermitaño va dejando paralelos a los demás seres ; aquí hay solo dos cuerpos, dos labios , dos sentidos,dos latidos , y una fe en el silencio, la paz, eso que sólo el amor es sabio al dar.

A la rima un verso, al verso un beso, y a ese beso un adiós cavilado por la mente.

No hay tormentos cómo el mío; que hago digo y siento lo que pienso. no hay noches tan oscuras, dónde la reflexión se vuelve el aire que respiran mis recuerdos. no hay instantes cómo los de lluvia, y llueve porque la tristeza ha ahogado mi pena, la agotó y le ha dejado claro que ya no hay desesperación. Por ese beso las cosas dejaron de sopesarse solas, y empezaron en mi mente a recorrer las cálidas noches: abrigadoras, embriagadoras. Y entonces era el último y más fatal momento de todos, desde allí las personas comenzaron a desvanecerse, los cantos románticos dejaron de existir, era el beso de la muerte, que busca el tiempo con tal ansiedad, pero este ya lo sabe y le rehúye; cómo rehuía yo en ese tiempo las ideas; ahora la fría costumbre ha abrazado mis pensamientos, y autómatas se han esgrimido sobre los básicos sentimientos.

He soltado la sopa de nubes airosas que se paseaban en el candor de los días de invierno, a los días de otoño no hay hojas que le consuelen, y las primaveras han disfrazado los veranos con el veneno que matiza las posibilidades de no existir, le han ilusionado por sobre todo, pero hay que tener cuidado; pues me dijeron alguna vez que la ilusión es el primer paso a la no realidad.

Mientras tanto, los días pasan y el tiempo se asemeja a una gran telaraña de posibilidades, la distancia acorta su camino, y el destino puso fin a su martirio intentando predecir las cosas que sin sentido han sido esbozadas en unos cuantos pedazos de papel; y es burlesco pensar en unos suaves pinceles, porque en realidad lo que existen son grandes teclas que aparecieron con este tiempo que todo ha de cambiar.

En el ahora diviso momentáneas situaciones, y son extremas, profundas y un tanto lastimeras. Los días felices tendrán que llegar, pero yo sólo espero los días de paz, ésos en los que hasta los objetos pueden respirar, ésos que estremecen el espíritu, y lo elevan para por fin hacer sentirse a uno verdaderamente parte de este mundo. Esos sueños que nunca volverán ,suman con la especie del plural el perfil del mágico lugar al que siempre he de llegar, el lugar llamado hogar.

Las respiraciones se han combinado de pasión, de vez en cuando: han murmurado, callado o gritado; se han desvanecido cómo las orugas al ser mariposas, y han vestido un color que nunca se tornó nada aparente, pues siempre fue el mismo.Muchas veces se confundía es cierto, pero solo para tomar un brillo lustroso después de largo tiempo, y volverse incesantes intentando nunca más desaparecer.

Se forjaron murallas que no había alrededor de los cuerpos; y se estropearon las sonrisas, lágrimas y recuerdos. Se fue todo al mismo abismo, no importaba el peso, todo cayó con la fuerza de la realidad, y es que ese generoso tiempo les concedió más instantes de los necesarios, y aún todo éste no fue suficiente; faltaba brazos para los abrazos, y corazones para sentir lo que desbordaba por aquellos cuerpos, faltaron oídos para escuchar los sentimiento y a veces incluso ojos para mirar más dentro. Y a todo esto mis palabras siempre fueron las mismas, mis ideologías no se desvanecieron, crecieron fuertes y aún por eso el sentimiento es eterno; pues allí el tiempo si fue benevolente, y para variar entonces yo no agradecí, sentía que no había justicia.

Al tiempo le faltaron más momentos, al recuerdo le faltaron más recuerdos y a esta vida creo yo, no le faltó más amor, le faltó tal vez ser más diáfana que solo los claros matices , y aún así le falto de todo menos corazón, cada partícula estaba impregnada de esa sensación y entonces si hay un culpable, el culpable es ese Dios: Que se muestra benevolente, que se muestra indiferente, que se muestra cómo la más franca expresión de poder; aunque también está claro que nada aquí se otorga ni se quita, todo se crea y se recrea, cómo cuándo ya me decía mi curador , que todo está gravitando en un inmenso campo de transformación.

Se ha formado un hálito en la mañana, sé que no fui yo y que no había ningún ser en al menos quince millas, pero se sintió cercano. fuiste tú y tu inmenso poder , diciéndome "tranquila, todo va a estar bien", pero nada ha estado bien; el clima se me antoja apagado y las aves han muerto de frio y ya no cantarán nunca más , igual las mariposas han perdido los colores, sólo una humilde flor brilla incólume cómo siempre, y entonces sé que allí estás tú, que allí está él, que allí aguarda mi corazón con el tiempo perdiéndose entre las voces de un oscuro pasado que no fue infeliz, de un pasado lastimero pero gustoso, de uno que me llevó al límite, y entonces los años no parecen ser tan poderosos, es más, existe la posibilidad de un tiempo que mi perspectiva atisba cómo llevadero.

Muerciélago con alma de 2.

Haz tocado mi corazón al maximo, aunque la sangre no fluye igual, mi alma te pidió y a la distancia kilométrica tu corazón llegó.

El complemento perfecto, cómo las cinco vocales en la palabra MURCIÉLAGO, así de a tres, despacito nuestras huellas se grabaron, nuestros corazones lloraron, y en el fondo de mi alma siento sus nombres profundamente tatuados.

Incluso en las épocas lejanas, recordaba las cercanas, y lo especial que es tener toda su energía girando alrededor; las alitas se hicieron para las mariposas, para las aves, pero con ustedes he volado, a un mundo no muy lejos de aquí, un mundo demasiado feliz.

Las cuestiones de la vida amilanan mis miedos, inquietudes, pasiones y emociones, pero mi energía se hizo compartida, con ustedes se quizó callar , sentir y reir para por fin existir.

Asi cómo los espacios vacios significan algo siendo nada, ustedes de la nada fueron algo... tal vez todo.

Las miradas son tan puras: en el aire, en el reflejo, en nuestro espejo; y sus manos tan honestas , su mente es más abierta, reflexiva e intuitiva , aunque sus cuerpos estén un poco tiesos,muestran un alma qué como la luna respira pura, sublime y feliz...y esa es la razón ,al final esto es toda una ofrenda, quién sabe para quién, quién el por qué, ni el para qué. Yo sé que las preguntas surgen por la duda, la duda es irrelevante cuándo hay amor, qué no es cuestión de fe, ni mucho menos de religión así mi unica conclusión es que no hay cuestiones para el corazón.

Pdtta : ottuso amore, prigioniero, come un prigioniero andare, ma le barre sono in acciaio, il cemento il mio cuore.

Ángeles Caidos #

Durante la noche se aproxima a nuestro encuentro el amplio deseo de ver reflejados tus sentimientos, a lo cual responden tus anhelos en pequeñas frases cortas y concisas. Respuestas vagas que solo procuran avivar la fe de calma que llevo desde hace largo tiempo en mí.

Durante una noche fría; se apabullan las excusas, los rumores y toda clase de pasiones, y entonces retrocedo a hace unos cuantos días y me vuelvo ansiosa, superticiosa y poco amorosa.

Me entra la rabia de los mil demonios, y me siento terrenal;tanto como en esta tierra el sol te lo permite ser, y el castaño de mis ojos se torna rojo de furia, y allí vienen los ángeles caidos que con sus excusas intentan confundir mi rumbo.

He pasado de ser un SER puro y diáfano a ser el hombre bruto de las montañas, y ustedes se han convertido en el demonio de mis ansias, se han caido desde el cielo solo para hacerme comprender que a cada paso que doy es un vuelco torpe de razón que distancia mi corazón y lo constriñe a unas pocas palabras.

Dejame decirte algo : Los impulsos palmean contra tu lengua , contra tus manos, contra tus oidos y contra todo tu ser, de él emana un corto pero hiriente ya fue... a eso uno responde ¿ qué más se puede pedir?. Los demonios mientras tanto tienen el banquete de bienvenida al infierno , y valla que lo gozan.

Up

“Pensarte día y noche, no sé cómo olvidarte…”

Porque este amor siempre sabe, para mí, a miel…

“Y, porque nunca puedo escaparme de tu nombre…”

Muy diferente a lo que puedes soñar, porque un sueño se desvanece en seguida, al despertar, mas el nuestro sigue vivo en nuestro ahora. Presente en lo cuerdo del ritmo de nuestras vidas.
Pensarte día y noche, cuestión dramática para algunos, que no me pasaba en noviembre pero que, poco a poco, tu esencia, como un aroma…llenó mi paladar. Sabor tan agradable, tan dulce, siempre te lo he dicho, como la miel.

¡Te amo!

¡Ámame y piénsame!

Un beso.

Hoy me di cuenta que podría dejar pasar filtrado cada hora, minuto, segundo de mi existencia a través de aquel angosto canal entre mis ojos y tú.

Me di cuenta que podría llegar a partirme en mil pedacitos y pretender ser omnisciente, tan solo para estar contigo, cuando no pueda estarlo.

Me di cuenta que podría arrebatarle de manera violenta a Hermione ese reloj para detener el tiempo, y alargar cada momento en el que respiro de tu aire...

Sí, lo admito. Estoy asquerosamente enamorada de ella.



"...Algún día te tocará..." es una de las frases que recuerdo aún mucho más que "guerra ´visada no mata gente" u, otras como: "camarón que se duerme, se lo lleva la corriente". O, más al 'estilo Scarleth':"a palabras necias, oídos sordos".



En fin, no puedo evitar mirarla mientras trabaja. No se si considerarla inteligente por lograr volver loca cada una de mis neuronas, y hormonas, por supuesto; por revolver mis tripas y mis venas, una por una; por convertir a cada centímetro mío en un pequeño caos-caótico por nada más que ella; o considerarla una verdadera imbécil por meterse con alguien como yo.



Como sea, no te culpo. Al menos tengo un par de alas dispuestas a volar a cualquier lugar para protegerte, o para observarte de lejos, cuidándote..

Et Oma

Mao te

Ta meo

To mae

Te amo.

Y construiste con esas dos ruedas, un instrumento para huir sigilosamente lejos de mí. Como si no lo sintiera, como si no te escuchara. Como si creyeses que mis oídos no son tan agudos como los tuyos. Como si mis cinco sentidos te llegaran a los tobillos. Como si fuera lo que realmente crees que soy...nada.

Pues, te equivocas.




Te equivocas, si dejas nuevamente ahogarte por esa estúpida modestia. Sé lo que soy, sé lo que eres, y no vas a negar que el humo que dejaste flotando atrás tuyo, hirieron mis ojos tanto como dos de tus garras. No vas a negar que deseaste que la ceniza quemara mis huesos, que me ahogara en tu lluvia, que muriera en silencio; tan solo para recordarme, con odio, que te amo. Tan solo para recordarme que ando pudriéndome, y que soy el banquete de todas estas moscas. Que soy nada sin ti.




Pero, descuida. Esta es una más de mis tontas ficciones. Es una más de aquellas locuras que se cruzan por la cabeza del pájaro cada vez que se siente en un callejón sin salida.
Es el resultado de una mente que no tiene otro paradero.

Es esa hiel que se alimenta con amor.

S*p*e*a*k.

Comenzó en el término de una historia, en la perdida de tu memoria, y ¡NO!. No volvió a ser nunca más lo mismo, pues ahora todos suzurramos.

" Bueno, me senté junto a una fotografía, lo mejor que pude hacer fue hacerla reir"

De aquellos tiempos perdidos buscamos la respuesta, todos , todos siempre unidos.Crecimos juntos para ser fuertes, pero tuvimos miedo al final; al final solo el silencio pidió explicaciones y esas no teniamos.... nos quedamos callados, juntos, pero callados.

"Bueno, no puedo hablar sin estropearlo,Ojos, diganle qué hay detrás, ella me mostró un camino largo y un ascenso solitario"

Queriendo en tu mirada comprender, perderme y entender, acepté la presencia de todos, quizá por eso te cohibiste, quizá tú solo hablas cuando andas solo y yo pienso y reflexiono entre todos. Hay de mí: Yo no te esperé desde la primavera por nada, esperé casi desde siempre, irrelevante de todos modos, en el otoño incierto tendré tu respuesta.

Por ahora las cosas van en movimiento.tú siempre: callado, silencioso, atento. Ella también me quiso tanto, tanto.....un poco menos de lo que te quizo a ti. y ellos que no están para nada más que hacer bulto , pretendieron con su presencia intimidarme y dejarte mudo, para al fin convertirse en mis amigos y enemigos, incluso en los tuyos , venga señor mío.

"Bueno me senté al lado de un infierno en vida...y no soy yo, no mi santidad"

Y ya te dije... todos juntos caminamos, todos juntos, en la senda de la vida vamos;de poco a poco tropezamos, pero siempre nos ayudamos a levantarnos. no hay sabiduría de hecho es cierto que "el tiempo se torna incierto", además aún somos ingenuos, limpios e inexpertos pero tenemos manos, brazos, palabras de consuelo, y mucho amor.

"Somos tú y yo en el mar del silencio, yo voy a ofrecerte mi corazón, me parece que no hay misterio, no es así , por eso intentar hablarte será algo difícil."

"D"

Llegando de compras, que para variar, en un típico cierra puertas encuentras más que bajos precios; una multitud increíble sumado al bullicio, alboroto y hasta perturbación por ganar una prenda. Y como supondrán, me sume a la misma, pero salí rápidamente.

En fin, el punto no es ese, basta con los temas de economía para seguir con temas de mercado y exposiciones cuasi aromáticas...

Y entre mis incoherencias, a veces, poco razonables y algo tontas...

"Si no que" hoy por la mañana al hacer un resumen para el examen de Constitucional me fijé y me pregunté, por qué la pancita de la "D", es opuesta a la pancita de la "d" y, caso contrario; la "B" con la "b".

En realidad ni si quiera sabía por qué razón me había fijado en ello, pero no sé si alguna vez a ustedes se les ha pasado lo mismo por la mente.

Preguntando; rápidamente, me pasaron el link de otro bloggero' quien había tenido la misma curiosidad, pero la gran diferencia entre este hombre de 30 años y yo con mis 18 no es la edad, sino que éste... por ser hombre ,básicamente, era medio memo con la misma incertidumbre, pero tiene problemas de dislexia y, saliendo un poco del feminismo imperante, haciendo nada y al mismo tiempo un test de dislexia; no creo tener el mismo problema el cual nos diferencia.

¿Dislexia?

Dificultad para interpretar o generar el lenguaje especialmente, lenguaje escrito, considerándola una anomalía para su comprensión.

TE* VERDE.

No hay otro momento,

en el que quiera vivir,

que no sea contigo.

No hay otro oceano,

en el que quiera naufragar,

que no sea el tuyo.

No hay otro lugar,

en el que quiera estar,

que no sea en tu piel.

No quiero mirar si no es a traves de tus ojos.

No quiero vivir si no es a traves de tu vida.

Te amo.

Te* verde.

*Pronombre personal. Segunda persona. Singular.

Pensaste que todo sería fácil,

Nada es así al parecer,

Aferrada en seguir buscando esa luz,

Pero es bella...

Aunque detrás de aquel bosque existan otras fuezas,

Te quedaste en ese vacío,

Con el frío,

Con el sonante de tu lluvia, sin el sol

Marcada en tu propio destino,

Lástima.

It's what you do to me

Cuando se rompe la ligazón.
Cuando tu cerebro se encuentra lleno de cochambre.
Cuando crees tener la mejor sazón.
Porque no hay mejor razón, para ti, que la tuya.
Encerrada en tu propio mundo.
Dándote cuenta o, a oídos sordos, de que el perro está ladrando.
Y vez correr sangre y no te desesperas.
Y tratas de dejar que todo pase.
Aunque sabes que es significado de una presunta muerte.
A veces no piensas más que en ti.
Absolutamente incrédula.
Absolutamente ciega.
Y sigues.

Te amo y te odio al mismo tiempo.
Contradicción poca razonable, pero se siente.
Y trato de verte con tal criterio que no logro entender el porqué no puedo contra mí.
Porque te leo y te amo más.

Y jamás pensé llegarte a amar.
Debo admitir; eres parte mía.
Quizás dentro de ese bosque oscuro, con las montañas que puedo imaginar, estás tú, perdida.
Y aunque me busques, no me dejaré ver.
Y sin embargo, con todas mis ganas, te daría toda la luz para alumbrar aquel lugar, tan solo para correr hacia ti y sentirte junto a mí.

a quién sueñes !!!

Tus miradas han sido frias ultimamente,
Me miras y es como si miraras al vacío; te perdieras y a la vez me quisieses perder.Tal vez es mi impresión o en realidad sea tu intención.
Miras fijamente.¿Sabes? eso me gusta; siendote sincera me intimida, todo en ti lo hace, quizá por eso te desee, ¡quizá!.
He caído en tu calor.Giras mi cabeza y la cansas, esperando que valla y me quede quieta, que en tus brazos me ponga inquieta, y que te siga, que prosiga; que seas tú al final quién diga "todo va a estar bien".
Cuando las huellas que me has marcado desaparezcan,
cuando después de una travesía casi tormentosa me despierte..... no es fácil dejarme ir, dejar de sentir;espera un poco ¿sí?, todavia me cuesta reconocerte o sentir que me hacias falta.
Apagas las luces, callas el ambiente, solo escribo, aún no importa cuán caliente esté la cama,cuánto quieras cobijarme, tarde o temprano iré a ti,lo sabes;tu poder es mayor, creo eso también lo sabes.

A veces.

A veces me pregunto si somos gente libre, y es que las condicones se presentan diversas; asi las situaciones, pensamientos y emociones.
A veces las cosas como hoy son solo objetos, objetos que provienen de sujetos, sujetos que me dieron algo de sí; pero son solo objetos, son inertes y no sé ni siquiera cuando los toco, cuando los huelo, cuando los miro o los comprendo ...si los puedo sentir.
A veces me pregunto si antes eran las circunstancias no comunes, especiales; y hoy me doy cuenta que más que objetos son los sujetos.
A veces como hoy no los siento, y me siento fria, dura, casi nada insegura; luego me pregunto ¿para que estamos?, ¿para donde vamos?....¿vamos juntos?.
o yo sola con mis objetos pesados, sin vida, quiero fingir que estan ustedes, conmigo, aquí.

Tú

Con su presencia nada silenciosa,
Con su estupendo lema,
Con lo compartido por el hotmailchisme,
Con la pareja en pleno afane, típico de universitarios, como única compañía,
Con los pensamientos compartidos por "yo",
Con todo lo que es tú', con sus miles de pecas y sus más de 63 lunares...Para algunos 43..
Sí, "tú"
La chica de los lentes rosados y marrones,
La que adora las poleras,y por qué no decir también algo de lentejuelas,
La que jura ser bom - bom, siempre lejos de Mojojojo,
La que nunca se baña por temor al agua,
Y, menos aún se peina para ir a clases..
La que viste hoy de blanco y funciona mejor por la noche,
Porque su color es el verde y porque ama al mar y su profundidad...
Cuánto ya te conozco y espero no equivocarme, descifrarte a ti o a 'yo', me llenan de satisfacción.

Pd: Sé que falta yo', pero estás aquí.

EN BúSQUEDA DE MOJOJOJO.

Hoy , con diez cajas de chela!!(¿y qué?)... a ninguna nos gusta, aunque a tú ha comenzado a agradarle el ron; es una bebida caliente, lenta y poderosa.
a ella obviamente no le gusta, y en cuanto a yo, las cosas son solo en ocasiones, tal vez no será para yo hoy un día de bebida o tal vez sí.
Sin embargo ellas no van por la bebida, ni por el "ambiente", van porque él es su amigo, van porque no lo ven mucho ya, y aunque a veces es disgusting ellas lo consideran, total fue mojojojo mientras ellas eran las chikas superpoderosas, total ayudaba a bombón, burbuja y bellota, por eso ellas irán......... claro considerando la ocasión también creo que será momento para nuevamente hablar!!!

Salud por un 5 nada peculiar.

Cuando el tiempo solo corre...

Cuando vas con "ese caminar puasado"

Cuando necesitas lo más esencial de ti, de suerte en suerte, felizmente, lo encuentras.

De tiempo en tiempo, también te encuentro a ti...

Me pregunto; ¿felizmente?

Manos frías. Ojos rojos. Pies cansados.

No defensas. No chaleco antibalas.

No lágrimas... Yo.

Frases Solas!

Suelo recordar, y suele el tiempo decirme con la imagen cuanto he recorrido, y solo a veces haces lo que nace, y lo que es se hace sentir tal cual es.

Logras ahogar en mi pecho mil razones de las cuales la mitad son mias ,el resto casi en su mayoría, la totalidad de tus mentiras.

Mentiras que duran, que perduran como lo que el tiempo cruza y traza difente para ti y para mí.

Logras que se detenga la mayoria, pero se desvanece en los instantes en que tu mirada se afloja , cuando ya te cansas de fingir.

No es que tus verdades no sean obvias, es que es tan obvio que lo que dices cae como esos rayos de sol , ¡RAYOS!, y no puedo decir que con todo eso te odio.

Por qué odiarte cuando puedo amarte, porque mentirte cuando puedo hablar o callar y decir verdades que como las tuyas no suenen a falsedades.

Logras que también desee no tener que sentir, y es cruel porque a veces te siento y no duele, suele más bien ser confuso. puedo preguntar ¿ has visto hoy tu ventana?, la recorro diez veces, esperando que aparezca tu forma, y no está, pero en el intento a veces se me antoja que sí.

Diez veces al día también camino por ese lugar por el que soliamos caminar, y veo esas hojas que te gustaban, miro las letras y trato como tú de entenderlas, no es que imite tu manera de ser, es que precisamente es eso lo que me confunde de ti.

Por eso tal vez recorro y pido socorro en silencio, tal vez tu partida, tal vez tu venida, pero algo , algo más para recordar, quierote aquí!!!

"la fe con la que vivo.... si algún día decidieras alejarte nuevamente de aqui, cerraría cada puerta para que nunca údieras salir"

Extrañas Desapariciones

Hoy te vi ,y ayer no; tal vez mañana tampoco.

Hoy no estas, mañana te vas y vuelve a ser todo monótono.hasta el café .

Hoy te vi y era tan lejano todo, tan cercano el tiempo , tan distantes para mí los viejos recuerdos.

Hoy no hubo prisas y sin embargo quedó la sensación de que tu huella está borrosa en mi corazón.

Hoy; qué importa si te vi; si lo que vi fue tu recuerdo, si era el fantasma de mi memoria, pensando que se le antojó clavarte entre mis huesos, y querer que sienta que te quiero, y fijarte como un fantasma aquí dentro.

Pdta: Hoy siento el antojo de expresar lo que hoy siento, más no es nada personal.

Ansias

Así como buscan las olas la orilla del mar, busco yo con ansiedad los brazos de Morfeo...

El sueño, tan delicado, tan delicioso como el mejor aroma de aquella flor...

Superando a veces a los más grandes sentimientos, éste, tan peculiar, no tiene forma, no tiene singularidad...

Todos lo sienten, con dolor, con pasión,

y, en algún momento todos gritan por él con desesperación,

Tengo sueño, mucho sueño

Por todo, gracias

Te quiero y hoy más que nunca, sentí las ganas de hacértelo saber, Te quiero de la manera que ni los cosmos imaginaron en su creación, Te quiero porque eso no tiene explicación, Te quiero porque, contradiciendo lo anterior; esa razón eres tú...
"Eres como la pizca de sal en un pan", lo que me hace saber que mi vida es diferente; y me he dado cuenta que el "bendito"floro que digo, que me encierro a verlo de esa manera, es simplemente, por toda la felicidad, que al mismo tiempo me parece increíble en mí. Increíble, tal vez porque antes ya no la sentía o más aún, porque es nueva.
Te quiero, y no me canso de pensarlo y repetir esa pequeña frase que encierra momentos maravillos junto a ti, encierra esas sonrisas robadas, guarda los besos nuestros, y esconde lo que él sólo sabe que ocurrirá, lo que nos pasará; pero que está en su altar por el ahora.
Termino, te lo vuelvo a repetir, Te quiero

Hacía falta

Mientras Yo se alista para marcharse, esperando a Tú, comienzo a sentir nuevamente el ambiente clásico y muy típico de nosotras. Hace mucho tiempo no lo pasábamos juntas, con la excusa, también clásica; para: ¿Hacer trabajo?

Yo lo sabe, Tú; de igual modo, no hay trabajo hecho en físico.

Pero después de no tener nada, se siente bien.

Hacía falta, pero se siente bien.

Fueron miles de palabras, intercaladas por risas e, incluso, carcajadas.

Con miradas, con pocos gestos, entrelazados llegaron a sentirse propios de una persona. Probablemente, llegó a ser la mejor "utilidad de conexión".

Estando así...pasaban las horas...de pronto:

Tú: Voy al baño...

Ella: ¡¿Qué vas a hacer?!

Tú: Lo que venga...

Yo: ¡¡Qué tal respuesta!!

Nosotras: "Muchas muchas risas"

DE LAS GANAS DE AMARTE MÁS Y OTROS DEMONIOS

Mientras 'Yo' observaba las pastillas para el dolor de garganta que vengo tomando hace casi 6 horas, 'Tú' hablaba de lo tedioso que era leer a Marcel Prelot, y 'Ella' echaba un ojo a la la primera literatura que leyó en su infancia, pensaba que tengo las dos manos izquierdas si de escribir se trata.

Quería expresar de un modo extraordinario, sobrenatular y cuasiperfecto (porque sé que nada perfecto podría salir de este pequeño paquete de cabellos largos y piernas cortas) cuánto te amo pero, me resulta imposible. Lo único que sé hacer bien es canalizar mis ganas de llorar en estornudos, gracias a un minúsculo esfuerzo de concentración, para que nadie note que ando desperdiciando agua cuando existe mucha gente que, a diario, muere de sed.

En fin, creo que últimamente tengo la necesidad de ser más expresiva de lo normal (Aguanta, ¿Soy expresiva? ...). Ojalá existiera una frase con mayor peso, tamaño, color, forma, etc., que pueda expresar y haga que puedas notar este cochino corazón a punto de explotar, porque, ¿Sabes qué?: contigo, el 'Te amo' quedó chico, corto, no tiene brazos ni piernas y para remate, es ciego.

No tengo nada más que ofrecer que unos dedos cuarteados, una cara manchada, un cuerpo enfermizo y cabellos largos. Sé que hasta ahora los has aceptado pero, ¿en serio será para siempre?. Te amo, y el raspón en mi garganta es por el intento de gritarlo mientras dormías.

Y entonces... Fue que, simplemente amaneciste a mi lado, lo que me hizo sentir la criatura más privilegiada de la tierra. Fue que, mientras dabas un pequeño movimiento y la melodía que emanabas, empezó a cantar el más bello "Buenos días", sentí al universo dar vueltas a tal velocidad que alcanzó la longitud de mil millones de años luz, provocando que las llaves de aquella puerta calleran en mis manos.

Sinceramente, sentí muchas ganas de estornudar.

Hoy como hoy

Hoy confundí el castaño del negro y tal vez atisbo que me confundo entre lo que bifurco y lo que veo.... a veces eso siento.

Hoy sentí tu gesto descontento , pero la mirada traviesa y el ánimo intenso

Hoy pienso y creo que el estómago medio lleno te deja vivir, y es que la empanada no es suficiente, muchas veces los sentimientos lo son menos.

Hoy contradigo lo que pienso siento que se va el estrés de tres dias, y que eres tú y no el aire el que me dió hoy un leve suspiro y esta sonrisa viva.

Huella

Cómo saber que existe aún aquel cielo espléndido dentro del corazón de dos seres.
Cómo saber qué es lo correcto dentro de toda esta tormenta.
Cómo saber...
Cómo saber que existe una gran mentira detrás de tu mirada que rompe el bello soplo.
Cómo saber si las palabras que se oyen en la plazuela son verdaderas.
Cómo saber...
Díme, cómo saber.

Sí, están en mí

Soy ellas y ellas son yo.

La misma esencia de quien siente el verdadero valor del amor dividido en tres.
La fórmula perfecta para amar y sentirse amado.
Las piezas de aquella figura abstracta que se busca y une sin decir palabra
La combinación de tres entes totalmente distintos e iguales.
El sentimiento más profundo e inexplicable que solo ella, tú y yo podemos entender.

La amo y te amo de la misma manera que me amo a mí misma. Incluso, me atrevería a decir que mucho más.

ME QUEMÉ, ME QUEMÓ, ME QUEMASTE

HOY por la mañana, quemaste mis labios con mil besos. LUEGO, el café que preparaste al desayuno, quemó mi lengua ANTES de que las endemoniadas ganas de quemar la universidad trituraran mi cerebro mientras te acompañaba en el cafetín; SEGUIDO de las quemaduras que el sol provocó en mi rostro mientras caminaba contigo, DESPUÉS de que el chifa que almorzamos juntas quemara de nuevo mi lengua.

Y AHORA, que me queman los ojos porque no te veo, siento la urgencia de correr hacia ti para sentirme nuevamente quemada.



Aclaración: No soy masoquista, solo te amo como una imbécil.

Porque están en mí

Y todo continúa aparentemente normal,
Pero queda en esa farsa apariencia, en aquella oración que quedó sin terminar.
Puede llamarse tristeza, que ya no es ajena si no que más bien se siente aún más por la unión del sonido que debe ir acorde para entonar esa dulce melodía que sé que la escucharán todos en el tiempo que menos imaginarán.
Porque sé que nos hacemos falta, pero hoy es un día menos y el último para no estarlo, cosa peculiar que en segundos podría cambiar todo.
Recalcar que somos finalmente uno, recordar que una sonrisa de una; cambia la tristeza y seca la lágrima de otra...Las quiero.

Ando agonizando sin saber moverme a izquierda o a derecha.
El mismo aire que debo respirar me resulta demasiado pesado y los segundos pasan como si fueran horas, tan lentos, tan absurdos.
Miro al rededor y noto al hacerlo que me arden los ojos, no he dormido.
La espalda me duele y siento que casi no puedo sostenerme a mí misma.
Las preguntas flotan en el aire y mi mente aparenta andar en blanco.
Mis manos, cuarteadas, temen dar algún movimiento en falso que provoque daño alguno. Y tú, sigues redundando en el mismo tema, mencionando las mismas palabras junto a los mismos gestos. Me amas, pero te he hecho mucho daño; soy la promotora de tu peor pesadilla, la razón de tus desvelos, la alfarera de tu impotencia, y la creadora de tus lágrimas. Soy lo que nunca esperaste que fuera: lo peor.
Sigues mirándome, esperando que mueva los labios y preparando tus oídos para mi voz pero, no digo nada, solo hago un gesto que, parece, interpretas como un 'no preguntes más', sin embargo, aquí, sobre esta silla, grito que dejes tus insensatas palabras y te vuelvas a abrazarme.
Mato por sentir tu barba sobre mi mejilla.

Come on

Baby, don't you wanna go?

let's back to the same old place
Sweet Home Chicago...

Aún puedo sentir la unión de extraños escalofríos que cuatro paredes, pálidas, frías, desconocidas y sin alma, traen a mi ser en cuestión de segundos, para lograr una especie de amnesia temporal que me pinta todo 'normal'.
Aún puedo sentir, entre mis dedos, peores nudos que los que ya tengo en mi garganta. Aún, el dolor que baja por mi espalda y se deposita en la base de una corta vida, está latente recordándome que no se ha ido.

...

No me resulta sencillo pensar en 'casa', peor aún, si está reducida a un espacio sin sabor ni tiempo.

Volver es como pisar una nube, como sentir entre cabello y cabello la urgencia de reparar mis alas para llevarte conmigo lejos de aquí. Es mirar aterrorizada entre el cuero de mis sandalias y las ojas secas que cuelgan de un hilo sangrante, demente por cicatrizar.

Quedarme es sentir la 'protección' más desprotegida de todas. Es la viva contradicción de lo que quiero y no. Es no soltarte jamás, así tus garras destrocen mis manos. Es mirarte a los ojos y morir viviendo en lo adictivo de tus labios. Es amarte con demencia.

Diantres!!!

Hoy hay más que un sonido, es la voz de mi conciencia que ciegamente me pide llorar.

Escucho y es su voz ,otra vez reclamando, otra vez aguantando ,otra vez soportando pero con compañía ,algo que nunca tendrá fin......

y es que hay excusas tontas y tontas decisiones que lastiman , que duelen, que quebrantan.

Y luego yo sintiendo nuevamente ese nudo grande como un chicle mal masticado...como una espina en el esófago. Hay que adivinar qué es, ¿no has visto tu rostro?,¿ no has visto mi alma? y entonces no comprendes, pero tranquilo(a) que para eso estoy yo.

Para comprender, para entender para consolar, para confrontar, incluso si me dejas para reflexionar.

¿Qué he de sentir yo?, ¡DIME!.Pero te has quedado mudo(a) y te has incado ante mí, con esa cara que tú solo sabes lucir .

Pero hay indiferencia, yo sé , no en tu mirada que clama súplica, sino en tu andar , en esa forma peculiar y corporal con la que vienes a pedir disculpas.

II

Tenía las manos abrigadas y el cuerpo descubierto. El peso de la lluvia rompía uno a uno mis huesos; el ardor en los ojos congelaba mi memoria.

Vi la oscuridad.
Me ha traicionado.

Puse el cinto al rededor de mi cabeza y me limpié el negro en los ojos.
Observé mi ridícula figura y sentí el presente.

La melodía está desafinada.
Sigue lloviendo.
Sigue siendo presente.
Sigue lloviendo.

Y, en ese momento, como un animal sin razón, como una bestia: quise romper mis lienzos, envenenar mis flores y verlas lentamente morir. Quise gritar al cielo y admirar con odio por última vez al viento y a su libertad, la misma que consiguió encarcelarme en la más congelada de todas las celdas. Quise usar mis alas pero, están muertas, no reaccionan.

Y vi otra vez la oscuridad.
Sentí su traición.
Sentí la lluvia.
Sentí el frío de mi celda.
Te sentí, con odio y con amor.

Si me Voy , si No Estas nuNcA MÁs!!!

Las amo con todo mi corazón, con todo mi corazón, con todo mi higado y con todas mis entrañas......
quisiera verte a ti que te siento más lejos, me preocupa saber como estás , no sé si aún sigues sola o si ya volvió, desearía tanto poder acompañarte y salir, y pasear y conversar como en los viejos tiempos.. solo espero estes bien y aún me quieras como yo a ti.

A ti quisiera verte y con palabras calmarte, espero no ests estresada, no estes atareada, que te encuentres sonriendocomo siempre y que tu corazón se encuentre inmensamente feliz...

Las extraño a las dos , las amo a las dos y por las dos quisiera ya ir... :)

Rojo.. yo puedo recordarte.

Solo al volar y tener mi imaginación muy lejos sé cuanto te cuesta volver.

Hoy leí un mensaje,y mi respuesta : " siempre estaré en tu tren, y si no a tu lado, al menos en el mismo vagón".

¿será cierto?¿cierto que mi vida y la tuya van en un solo tren?.

Te adoro y a veces no, a veces es más increible que eso, quién mejor que tú para mí, quién puede contemplarte con admiración como yo, o quién querer una vida para ti, solo que me preocupabas, es todo, no intenté salir , alejarte o dejarte ir; aún te extraño... pero nunca te irás ¿verdad?, serás mi rojo por siempre y para siempre ..... un lazo de sangre nos une, serás el rojo más encendido, serás el rojo que brilla a mi lado, y entonces notaré y será curioso que siempre fuiste diferente, nunca lo que todos esperaban, pero siempre lo que yo admiré.

En algún tiempo tu imagen se desdibujó para mí, pero nunca se esfumó, nunca.... fue especial cuando me cargabas, cuando me hacias reir, cuando me tratabas con cariño, cuando nos cocinabas, cuando salíamos , cuando aprendí de ti a amar a Agatha Christie, y cuando AbdA se volvio un grupo que me recordaba mucho a ti (la radio, tu música y mis ganas de amar lo que tú amabas) ..... cuando te volviste mi rojo, porque sé que es tu color favorito.

Hoy te siento, probablemente es porque no te veo, probablemente es una nostalgia acumulada, quisiera saber más de ti, pero sé que estás bien, ¿sabes? eso me reconforta.. te quiero mucho mucho, y eres una de las pocas personas que me parecen geniales, tienes ese algo aparte de mi sangre... por si te interesa, tienes también una parte de mi corazón que te has robado, a veces con justa razón y otras no.

"A tu lado sé que este lazo no es imaginario, cuando no estas sé que el lazo se ha fortalecido hasta madurar"

Te quiero....mi rojo.

Te recuerdo en esta madrugada

Recuerdo como hoy cada canción que solías poner, con la suavidad que podían cautivar en momentos que a nuestro modo cada uno podía sentir.

Recuerdo cada carcajada al ni si-quiera comenzar nuestra tarea, pero con un goce tremendo cin importarnos la hora.

Recuerdo cada incoherencia pronunciada o balbuceada por el sueño que nos invadía y no sentir ni entender lo que hacíamos.

Recuerdo cada día que amanecí contigo...con el frío característico propio de cada madrugada; pero con un abrigo muy grande, el cariño tuyo.

Mar AzuL

http://www.youtube.com/watch?v=n5vcxlq7cBY

escuchando piel de agua la nostalgia vino a mi.

Como las olas que siempre buscan el camino, vienen del horizonte y aquí en la tierra fenecen, nada más triste, nada más melancólico, nada más absurdamente real.

Porque asi como ellas , todo se va; el tiempo se carga con él los años y con estos lleva a su borda nuestras vidas, y las sumerge, ¿quién sabe?, ¿a donde las llevará?; muchas veces se entrecruzan, así ,como las olas que se golpean porque no hay de otra, así se vive aquí el día a día.

Y entonces ver el azul a tal claridad, océano intacto, virgen de los momentos, de los recuerdos y de aquellos instantes donde te sumerges, y nada importa más.

Siendo el agua salada la que te cubre , la que se materializa en la superficie, en el fondo, y atrapa tus sentidos, los entumece, y tú pensando en nada, ni en la distancia, ni en la suerte, ni en la vida. te dejas ir , te dejas venir, y tu cuerpo es el muñeco que la mar domina, ¿es tu piel, o es su piel?. ya se confunden, juntos el elemento y tú son uno.

Y entonces aparece el no sé qué, el no sé dónde , el no sé cuándo que te hace feliz.

¿Qué eres? ,cuerpo te respondes, y aún así sigues siendo algo más, la vida ebulle de ti, el espíritu se materializó, o ya la mar caló en ti, en mi , en ella.....cuando el océano se va, entonces la melancolía vuelve a ti....que tal círculo vicioso, siempre ha de pasarme.

Acto Fallido

Escriba, tal vez, en respuesta a la ausencia que el viento ha dibujado tras tus pasos.
Escriba, tal vez, porque sea esta la forma de abrir los cielos y desenredar el laberinto de mis pensamientos.
Escriba, tal vez, porque mis movimientos improvisados no han logrado expresar lo que en mi interior se desgarra.
Escriba, tal vez, porque en el intento -muchas veces fallido- de saltar al vacío de mi conciencia, he visto el espejo, ese espejo, tu espejo, reflejando el más demacrado de todos los rostros.
Escriba, tal vez, porque estos ojos se han cansado de lo tormentoso de tus contradicciones; porque los altos y bajos de tus melodías han permitido piedad a aquellos desgastados dedos.

Escriba porque, tal vez, no encuentre otra escapatoria que tus ojos sobre estas letras, y así, solo así puedas darte cuenta que no quise...

De: Guillermo Giacosa

Cinco monos fueron encerrados en una jaula en cuyo centro una escalera de tijera albergaba, en su cima, una tentadora mano de plátanos. Al poco tiempo de ingresar a la jaula, uno de los monos, como era de esperarse, decidió trepar la escalera en procura del apetecible alimento. Tan pronto esto ocurrió, los científicos a cargo del experimento –pues de eso se trataba– lanzaron un violento chorro de agua helada sobre el resto de los monos. La experiencia se repitió un par de veces hasta que los monos comprendieron que si querían evitar el desagradable baño, tenían que evitar que alguno de ellos trepara la escalera. Los menos avisados que intentaron hacerlo recibieron tremenda paliza de sus congéneres y, de ese modo, los plátanos, tan atractivos como codiciados, permanecieron intocados. Fue entonces que los experimentadores decidieron cambiar a uno de los monos por otro que nada sabía de duchas heladas y, mucho menos, de palizas por intentar subir la escalera. Tan pronto ingresó el nuevo mono, trató de dirigirse hacia los plátanos con un resultado fatal para su integridad física. Los demás monos le aplicaron una tremenda paliza que le hizo olvidar su apetito por los frutos. Luego cambiaron a un segundo mono que, como es lógico, intentó hacer lo mismo que el primer reemplazante y también recibió una paliza en la que quien le había precedido participó activamente. Finalmente, los cinco monos que habían padecido la experiencia de los duchazos de agua helada fueron cambiados, y los cinco nuevos habitantes de la jaula, sin que hubiera ninguna gota de agua más de por medio, ni siquiera intentaron subir la escalera. Los plátanos permanecían en medio de quienes son comedores compulsivos de los mismos sin que nadie se atreviera a tocarlos. Si hubiese sido posible preguntarles a los monos por qué procedían así, seguramente hubieran contestado, como muchos humanos en situaciones igualmente absurdas: “No sabemos, pero aquí las cosas siempre se han hecho de esa manera”. ¿Cuántas de nuestras conductas y comportamientos son tan infundados como los observados por nuestros primos hermanos en aquella jaula? Muchos más, seguramente, de los que uno sería capaz de confesarse a sí mismo. Especialmente aquellos que caen en el ámbito de las doctrinas religiosas o políticas. Y muy especialmente entre los seguidores dogmáticos de dichas creencias. Cuando somos incapaces de confrontar nuestras creencias con la realidad, ingresamos a una zona de congelamiento intelectual que paraliza nuestro crecimiento y empobrece nuestro funcionamiento neuronal. Sacrificamos, en aras de la tranquilidad que ofrecen las creencias sólidamente estructuradas, nuestra posibilidad de profundizar nuestro conocimiento en un universo donde es mucho más lo que ignoramos que lo que realmente sabemos. Nos atamos a paradigmas que hipnotizan nuestra inteligencia y desperdiciamos los cien mil millones de neuronas, ávidas de trabajo, que la naturaleza o Dios, según creencias, ha puesto a nuestra disposición.